lunes, 31 de agosto de 2009

Spidey…

miércoles, 26 de agosto de 2009

Test Psico-Visual

Prueba psicológica del ejército finlandés

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El objetivo de la prueba es detectar posibles problemas en la mente de los soldados, médicos y de los comandantes a tomar una mirada más cercana a ellos durante el servicio.
El concepto del test es muy simple. Se observa la lista y menciona el número situado en el interior del círculo. Si el soldado ve todos los numeros dentro de los circulos - es saludable. Si el soldado no puede ver algunos de los numeros, se disgnostica - ceguera de color o daltonismo . Y si el soldado ve bien todos los circulos menos uno, entonces probablemente podría desarrollar los siguientes problemas:
No encuentra la gama de 1: Aumento de la agresividad y los conflictos. Le recomendamos una gran cantidad de atención que se preste a contrastar la vida y los ejercicios físicos.
No encuentra la gama de 2: Reducción de la capacidad mental.
No encuentra la gama 3: Gula. Ración reforzada, más ejercicio físico, está contraindicado el trabajo de cadera, y en la cocina.
No encuentra la gama de 4: Sadismo. Si es leve, se recomienda el nombramiento como personal docente, en forma grave - en el departamento disciplinario.
No encuentra la gama de 5: La latente (escondida, reprimida) homosexualidad. Oportunidad de sentir atracción hacia las personas de su mismo sexo. No se requiere ninguna acción.
No encuentra la gama de 6: Esquizofrenia. Recomendamos una inspección completa en psiquiatria.
Y ustedes que dibujo no ven?

martes, 25 de agosto de 2009

Sospechosos habituales

- ¿Podría usted identificar al culpable?
- Sí, era negro...
- Siempre son negros.
- Teniente, ese comentario es ofensivo y está fuera de lugar.
- Todo lo que usted quiera, pero es verdad.
- Mumble mumble mumble...
- Continúe, por favor.
- Negro y... cuadrado, claro. Un auténtico mazacote.
- Suelen tener esas trazas, sí. ¿Pudo oírlo?
- Sí. Tenía un timbre peculiar. Lo reconocería en cualquier parte.
- Bien, dígame: ¿es alguno de éstos?

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- Errr... sí, el primero de la izquierda.
- Gracias, puede irse.
- Teniente, ya lo tenemos, ¿no?
- No, Chindasvíntez. El de la izquierda no es un teléfono, sino una PSP. Es imposible que sonara cuando le llamaron. El testigo se equivoca o nos ha mentido.
- Cierto, pues seguimos en las mismas. ¿Por qué no miramos el registro de llamadas perdidas y acabamos antes?
- Se cree usted muy listo, ¿verdad, Chindasvíntez?

lunes, 24 de agosto de 2009

Gripe A año 2020

(Artículo copiado de Wikipedia el 12 de marzo de 2020.)

Los primeros casos conocidos de gripe A datan de 2008. En un principio, se creyó que esta enfermedad únicamente mataba mexicanos, por lo que nadie fabricó vacunas, pero pronto saltó la alarma al descubrir que afectaba también a norteamericanos y europeos.

El papa Ratzinger, en su homilía navideña de 2009, dijo que la gripe A era la venganza de Dios contra los impuros por masturbarse sin cesar. Dos días después, Ratzinger moría de gripe A.

La vacuna llegó a principios de 2010. Dada la enorme inversión realizada por las farmacéuticas, los Estados se vieron presionados para animar a sus ciudadanos a e nfermar masivamente, recomendando estornudar muy cerca de otras personas, particularmente en el metro.

En 2012 un periodista del Washington Post reparó en que nadie sabía nada de México desde hacía un año. Cuando se desplazó hasta D.F., descubrió que todos los ciudadanos mexicanos habían muerto por la gripe. La ONU puso en marcha una comisión de investigación que descubrió que, por algún motivo, las vacunas sólo habían llegado a Europa y Norteamérica. Se consideró responsable de aquel desliz a un becario de Bayer, quien traspapeló algo y dio origen a la mayor matanza involuntaria jamás realizada por el ser humano, que quedaría para la Historia como el Exterminio Frijolito.

En 2014 apenas se detectaban casos de gripe A en Europa, lo que supuso un conflicto con las farmacéuticas, que aún tenían toneladas de vacunas en stock. Fue entonces cuando la vacuna empezó a circular sin control por las calles, bajo el nombre de Droga A o afarlopa.

El entonces presidente de la UE y tesorero de Payasos sin Fronteras, José Blanco, culpó a las farmacéuticas de estar distribuyendo la droga "apostas" (sic). Lamentablemente, Blanco nunca pudo presentar las pruebas, porque resbaló en la ducha con tan mala fortuna de clavarse una bala en la frente, una en el ojo y otra en el tórax. Ciertos rumores acusaron del accidente a las farmacéuticas, que respondieron con una subida del 500% en el precio de todos los analgésicos, lo que provocó dolores de cabeza en amplios sectores de la clase media.

Muchas son las celebridades que perdieron la vida víctimas de la afarlopa. Entre los casos más celebres se encuentra el del cineasta Julio Medem, que falleció de sobredosis mientras ultimaba "Gases de amor", una comedia romántica musical sobre el hombre que diseñó el campo de concentración de Auschwitz y una judía con síndrome de Down. (La película, que se estrenó tal y como Medem la dejó, fue aclamada por la crítica, y la protagonista consiguió el Goya a la mejor actriz, siendo la cuadragésimo octava actriz mongólica en obtener este premio.)

En 2019 la gripe A desapareció por completo de todo el mundo salvo en África, donde mueren 20.000.000 de personas al año de esta enfermedad, por lo que la OMS declaró que la pandemia había terminado.

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miércoles, 19 de agosto de 2009

Cof. cof

 

- Hola, buenos días, cof, cof.
- Huy, qué tos más fea.
- Pues debería haberla visto recién levantada.
- ¿Y qué le trae a mi farmacia? (nótese el hábil recurso para dar a entender al lector que nos encontramos en una farmacia)
- Es que necesito un jarabe para esta tos, por supuesto.
- Desde luego. ¿Alguna marca en especial?
- Sí, tengo un lunar enorme en el pubis. A las chicas les vuelve locas, pero apenas se ve porque está cubierto de pe...
- Nonono, me refería a una marca de jarabe.
- Ah, pues la que me recomendó el médico. Vaya, ahora no recuerdo cómo era. Era algo como de comic.
- ¿Mortadelol? No, no creo. Eso es para la disfunción eréctil.
- ¿Y por qué se llama así?
- Parece ser que porque te la pone como una mortadela.
- Ah, claro. Pero no, era algo más extranjero.
- ¿Hentaimol? No, eso es para lo mismo.
- Era algo americano.
- ¿Melindagebbiol? No, eso es inglés, y produce el efecto contrario.
- Es algo nuevo, que acaba de salir.
- ¿Supremex? No, eso sale el mes que viene.
- Lo tengo en la punta de la lengua...
- Ah, papilas gustativas. ¿Las quiere en frasco pequeño, mediano o grande?
- No, quiero decir que estoy a punto de caer.
- Pues cuidado, que aún no he renovado el seguro del local y si se hace daño me busca la ruina.
-Estaban rodando una peli ahora.
- ¿Kika Superbruja?
- Algo así. Pero la mitad.
- ¿Uperbruja? - No, la otra mitad.
- ¿Kikas?
- ¡¡Eso es!! ¡¡Kick Ass!!
- Pues sólo se me ocurre Kikasol, pero eso es un antiinflamatorio.
- Tenía que ver con los autores.
- Millar y Romita Jr.
- Una mezcla de los dos.
- Milita. Milunior. Rominior. Junilar. Romilar.
- Espera, ¿qué has dicho?
- Romilar.
- ¡¡¡ESO ES!!! -
-Joder, tanta vuelta para un puto antitusivo. A todo esto, ¿usted no tenía tos?
- Cof, cof.
- Ah, vale.

lunes, 17 de agosto de 2009

Green Lantern

Bat-equipándose

 

- A ver, Bats, ¿lo llevas todo?
- Comprobemos: el traje, la capucha, la capa, las botas, los guantes...
- No me aclaro: ¿el traje es de licra, de goma o acorazado?
- Depende del guionista y de si es cómic o una película.
- Ah, claro.
- Y el bat-cinturón, no olvidemos el bat-cinturón. Hay que revisar bien todos los bat-compartimentos: Las bat-cápsulas de gas, el bat-botiquín, la bat-linterna, los batarangs, la bat-cuerda...
- Y algo para tocar la bat-ería.
- ¿Eh?
- Y cuidado con el bat-móvil, a ver si bat-ropellar a alguien.
- Oye, eso ha sido...
- Y ahí fuera hay un avión que bat-errizar.
- Ya está bien, ¿no?
- ¿Tienes lo último de Bat-tiato?
- ¡¡BUENO, YA ESTÁ BIEN!!
- Vaaaaale, perdona.
- Y, por último, las bat-gomas.
- ¿Bat... bat-gomas?
- Hombre, claro. Que no se puede salir de casa a lo loco. Que pasa cualquier cosa y luego no hay marcha atrás. A saber con quién se encuentra uno en estas noches.
- Oye...¿Y dónde se guardan las bat-gomas?
- Pues muy fácil, hombre:

- En el bat-portagomas, por supuesto.

viernes, 14 de agosto de 2009

GUÍA DE CONVERSACIÓN

Muchos son los que aprovechan la segunda quincena de agosto para irse de vacaciones. Como me consta que algunos de ustedes saldran al extranjero, me he tomado la molestia de redactar una escueta guía de conversación que, sin duda, les será de utilidad allá donde no hablen nuestra lengua cervantina. Memorice y ensaye las frases de esta guía antes de tomar el avión.

Hola, quiero alquilar un coche.

Hi, I wanna a diesel fucking machine now.

Tienes los ojos más bonitos que he visto en mi vida. 

I have one hundred euros and a hotel room. 

¿Puede indicarme algún lugar de interés turístico por aquí cerca? 

Excuse me, where is the nearest Fnac?

Me siento halagado, pero no soy homosexual.

My friend has an orange inside the anus, can you peel it for him? 

¿Sabe de algún lugar seguro donde comprar marihuana? 

Where are da fucking black people in this town? 

Me gustaría hacer una fotografía del retablo, ¿es posible? 

In my country it´s a tradition to put our eggs in the face of Jesus Christ, is there any problem? 

¿Recepción? El minibar de mi habitación está vacío, me gustaría que subieran unas botellas de agua. 

Reception? Send to my room any shit on the rocks or I'll burn this fucking building. 

El trato ha sido excelente, recomendaremos este hotel a nuestros amigos. 

Our room is full of cum and blood, good luck.

jueves, 13 de agosto de 2009

Test de agudeza Visual… segun un geek..


Los geeks, cuando visitan al oculista, comprueban su agudeza visual con tableros como éste.



¿Que no entiendes nada? Bueno, es que hablan de una forma tan peculiar…


OMG - Oh My God
WTF - What The Fuck
STFU - Shut The Fuck Up
PWN3D - Owned
URAN00B - You Are A n00b
LMAO - Laughing My Ass Off
ROTF - Rolling On The Floor
KTHXBYE - OK, Thanks, Bye


¿Que sigues sin entender nada? Hmmm… quizás deberías visitar también a un oculista.

miércoles, 12 de agosto de 2009

¡Malditos marranos!..

Malditos cerdos, con sus virus mutantes.

Sé que han planeado la destrucción de la raza humana desde hace siglos, por eso su similitud en tejidos y órganos con nosotros.

Por eso su voluntariado en convertirse nuestras carnitas.

Miren como ese cerdo se burla.

woolong

Holocausto..

 

-Buenas tardes.
-Buenas tardes.
-Estaba buscando una película sobre el exterminio judio.
-¿La lista de Schindler?
-No, no...Se llamaba Holocausto.
-Hombre. Eso es una serie de televisión. No esta editada.
-Sí Sí. Está editada. Mi colega la tiene. Se llamaba Holocausto... esto... Holocausto Canibal.

 

CUAC…

varios-idiomas-uno

martes, 11 de agosto de 2009

http://noalimpuestazo.com/

http://noalimpuestazo.com/

Ley de Murphy.

Básicamente la Ley de Murphy se puede resumir en los siguientes corolarios:

  1. Si algo puede salir mal, saldrá mal.
  2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
  3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
  4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
  5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
  6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
  7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
  8. Es inútil hacer algo a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
  9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
  10. La madre naturaleza es una malvada.
  11. Es imposible enseñar algo a alguien que cree saberlo.
  12. Cuando se intente demostrar que algo no funciona, funcionará. (Esta ley es aplicable en viceversa)
  13. No puedes ganar más de 3 veces seguidas. (a menos que trates de demostrarlo)
  14. Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día.
  15. Cuando buscas algo, encontrarás todo lo perdido, menos lo buscado.
  16. Cuando pares de buscar algo, lo encontrarás.
  17. Si un artefacto no anda, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe.
  18. En la cocina, todos los objetos que caen, van a parar abajo de la alacena.
  19. Cualquier objeto pequeño que caiga sobre un piso que tenga una rejilla, por más lejos que esté o más pequeña que sea, siempre va a parar a la rejilla.
  20. En el patio siempre hay una silla rota.
  21. Todo lo que parece que puede ser beneficioso resulta una ruina.
  22. Si explicas algo de modo que lo puedan entender los alumnos, el profesor no lo entenderá.
  23. Si se te pierde algo en la calle, por mucho que busques no lo encontrarás.
  24. Cada reparación crea nuevas averías.
  25. Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
  26. Si tienes algo importante que decirle a una persona, no la encontrarás; si la encuentras, olvidarás lo que tienes que decirle; si lo recuerdas, la persona ya se habrá ido
  27. Si está pendiente de que no se derrame la leche al hervirla, lo más seguro es que en el preciso momento en que se distraiga un segundo se derrama.
  28. Cuando tienes una pertenencia que no se usa o no se necesita, y a futuro te deshaces de ella, la vas a necesitar urgentemente.
  29. Si en una prueba de Matematicas entre 10.000 temas hay uno del que no estas seguro, ten claro que de eso se va a tratar la prueba
  30. Todo aquello que no es una afirmación, debe considerarse una negación

sábado, 8 de agosto de 2009

Nuevos terminos en el diccionario de la RAE

Atiborrarte: Desaparecerte (cuidado).
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas barbie.
Becerro: Contempla una loma o colina.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Berro: Bastor Aleban.
Cacareo: Excremento del preso.
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en "vache".
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarse, ¡y además grita!.
Circuito: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
Decimal: Pronunciar equivocadamente.
Diademas: 29 de Febrero.
Dilemas: Háblale más.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Envergadura: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Esguince: Gatorce más uno.
Esmalte: Ni lune ni miélcole.
Inestable: Mesa británica de Ines.
Nitrato: Apatía por hacer algo.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Ondeando: No me encuentro.
Polinesia: Mujer Policía que no se entera de nada.
Talento: No ta rápido.
Telon: Tele panorámica de 50 pulgadas o más.

viernes, 7 de agosto de 2009

Las 10 frases mas peligrosas de las mujeres.

1.- OK!!!!. Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión, cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.- CINCO MINUTOS. Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. Si tú estás mirando el partido, y ella te dijo “cinco minutos”, entonces significa que te ha concedido sólo cinco minutos.
3.- NADA. Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta esperando casi siempre lo peor. Discusiones que empiezan con “nada”, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.- NO HAY PROBLEMA. También puede ser “adelante, hazlo” o “no me molesta. Es un reto, y para nada significa que te está dando permiso. Ni se te ocurra hacerlo!.
5.- GRAN SUSPIRO. En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y que no sabe de dónde más sacar paciencia, para no mandarte a la “remierdita”. Además se pregunta por qué está perdiendo el tiempo contigo discutiendo sobre NADA. (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.- MUY BIEN!!. Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará maligna y cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagaras por tu grave equivocación.
7.- GRACIAS!. Si una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.- DA IGUAL. Se puede reemplazar por “como quieras”. Es la forma femenina de mandarte a la “conchita” y que de una u otra forma, más temprano que tarde buscará alguna forma de venganza.
9.- TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DÉJALO ASÍ. Otra frase muy peligrosa, que normalmente se oye cuando la mujer le ha pedido al hombre que haga algo en especial, pero como él no lo hace, finalmente ella termina haciéndolo. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ¿QUE PASA?. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.- AAAAHHH!. Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh… pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando por sus misteriosas vías.

jueves, 6 de agosto de 2009

La hija del fletero.

La hija del fletero, linda infinita
volvió a Madrid, donde parece que es feliz
ese día me mando al descenso
recuerdo como su mirada me volteó
Pero dos que se quieren, se dicen cualquier cosa
Ay ! si pudieras recordar sin rencor.
En mi buzón hay un par de cartas suyas
fueron juntandose y no tengo el valor...
Todavía su amor me descargas
(nunca tuvo higo seco junto a mi)
Pero a los ciegos no les gustan los sordos
y un corazón no se endurece por que sí
No calentás la misma cama por dos noches
me reclamaba y no la quise oír
hice de todo por impresionarla
y dejé huérfano todo su penar
No me gustó como nos despedimos
daban sus labios rocío y no bebí
Sopa de almejas es todo lo que como
(Siempre fui menos que mi reputación)

martes, 4 de agosto de 2009

Definitivamente el Blog ha echado a andar.. se ha ido...

 

9 delfines

Recientes investigaciones demostraron que los niños no pueden identificar la pareja que está intimando porque no tienen la mente asociada a ese escenario.

Lo que ellos ven son los nueve delfines.

Sin embargo, el resto de las mentes ya estan lo suficientemente corruptas para que lo que sea realmente dificil de ver a primera vista sean los delfines.

Si te resulta difícil ver los delfines antes de seis segundos, quiere decir que tu nivel de corrupción sobrepasa los límites recomendables. Y que conste que si hay 9 delfines….

lunes, 3 de agosto de 2009

Normas

Articulo 1 libre albedrio
Articulo 3 No hablar del pasado salvo que sea necesario
Articulo 6 es obligatoria la adoracion a nuestro dios "BRANCA"
Articulo 8 el demonio lucifer, conocido tambien como "GANCIA"queda prohibido dentro de la asociacion
Articulo 11 respetar los sacramentos:*caña legui por la mañana*caña legui por la tarde* caña legui por la noche
Articulo 13 Un hereje no aspira a vivir 100 años
Articulo 17 Amaras al caña legui sobre todas las cosas
Articulo 18 no tomaras agua Ser, Gatorade ni bebidas dieteticas. Son en vano,no hacen olvidar los problemas.
Articulo 20 Codiciaras el vaso ajeno.
Articulo 24 Prohibida toda actividad fisica.
Articulo 26 Cumpliras con los 7 grados "sagrados"que dictamina el"Viña de Balbo"
Articulo 28 Su triangulo nutricional sera:papas fritas,chori y milanga
Articulo 29 Glorificar a:"san quilmes y santa resaca"
Articulo 30 No tener otra fe que la piel ni mas ley que la ley del deseo.

domingo, 2 de agosto de 2009

.....

• Oye, ¿sabes qué?

• ¿Qué? Ni idea.

• Estoy embarazada.

• ¿Y qué deberíamos hacer?

• Bueno verás, he pensado que voy a cortarlo de raíz, antes de que empeore, porque en clase de educacion sexual decían que el embarazo a menudo puede llevar a un bebé.

• Es lo normal, sí, es lo que pasa cuando nuestras madres y profesoras están embarazadas.

sábado, 1 de agosto de 2009

Desbarranque...