Cof. cof

 

- Hola, buenos días, cof, cof.
- Huy, qué tos más fea.
- Pues debería haberla visto recién levantada.
- ¿Y qué le trae a mi farmacia? (nótese el hábil recurso para dar a entender al lector que nos encontramos en una farmacia)
- Es que necesito un jarabe para esta tos, por supuesto.
- Desde luego. ¿Alguna marca en especial?
- Sí, tengo un lunar enorme en el pubis. A las chicas les vuelve locas, pero apenas se ve porque está cubierto de pe...
- Nonono, me refería a una marca de jarabe.
- Ah, pues la que me recomendó el médico. Vaya, ahora no recuerdo cómo era. Era algo como de comic.
- ¿Mortadelol? No, no creo. Eso es para la disfunción eréctil.
- ¿Y por qué se llama así?
- Parece ser que porque te la pone como una mortadela.
- Ah, claro. Pero no, era algo más extranjero.
- ¿Hentaimol? No, eso es para lo mismo.
- Era algo americano.
- ¿Melindagebbiol? No, eso es inglés, y produce el efecto contrario.
- Es algo nuevo, que acaba de salir.
- ¿Supremex? No, eso sale el mes que viene.
- Lo tengo en la punta de la lengua...
- Ah, papilas gustativas. ¿Las quiere en frasco pequeño, mediano o grande?
- No, quiero decir que estoy a punto de caer.
- Pues cuidado, que aún no he renovado el seguro del local y si se hace daño me busca la ruina.
-Estaban rodando una peli ahora.
- ¿Kika Superbruja?
- Algo así. Pero la mitad.
- ¿Uperbruja? - No, la otra mitad.
- ¿Kikas?
- ¡¡Eso es!! ¡¡Kick Ass!!
- Pues sólo se me ocurre Kikasol, pero eso es un antiinflamatorio.
- Tenía que ver con los autores.
- Millar y Romita Jr.
- Una mezcla de los dos.
- Milita. Milunior. Rominior. Junilar. Romilar.
- Espera, ¿qué has dicho?
- Romilar.
- ¡¡¡ESO ES!!! -
-Joder, tanta vuelta para un puto antitusivo. A todo esto, ¿usted no tenía tos?
- Cof, cof.
- Ah, vale.