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Ubiquemonos en los años 50, cuando la tv estaba en pañales y los días eran acompañados por una buena amiga: la radio. Y por una mente pura... Mente pura para leer estas publicidades!

**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE .....
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN**
no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tacárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO!
cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.

**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los Huevos !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera

**SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO...
Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.

**CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.

**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?...
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: Véngase en CUATRO HORAS!
Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los Confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO...
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION

……..

Lo que internet se llevo…

1. Escuchar un álbum musical completo. Es inútil ya. Ahora podemos bajar nuestras canciones favoritas en donde sea.
2. Los nervios adolescentes de la primera compra de pornografía. La experiencia invaluable de ir al puesto de periódicos por la primera Playboy o por El libro vaquero, es cosa del pasado. Este punto aplica también en la compra de películas.
3. Los directorios telefónicos. ¿Hace cuánto tiempo hicieron su última búsqueda en los directorios telefónicos gigantes que reparten a domicilio?
4. Las tiendas de música. Parece increíble pero es cierto. Cada vez disfrutamos menos del placer de ir a una tienda de discos ‘a ver qué compramos’. Ahora sólo basta con buscar en las novedades de los torrentes.
5. Enviar cartas escritas a mano por correo convencional. Alguien lo hacia ?
6. Nuestra memoria. ¿Para qué nos aprendemos las cosas si se pueden guglear?
7. El tiempo muerto… que usábamos para ver el techo o mirar el mundo por la ventana.
8. Los álbumes de fotos. Yo tenía . Luego comencé a guardar mis fotos en cajas. Ahora las guardo en iPhoto, Facebook y Flickr.
9. Leer telegramas. Ahora, para mandar mensajes cortos mejor usamos Twitter. ujuu _!
10. Respeto por los médicos. Los internautas-pacientes se le ponen al pedo a los galenos. Si usted es médico, tenga cuidado: su diagnóstico será cotejado con la información de los sitios de salud y medicina de la red.
11. Privacidad. Amamos generar información sobre nosotros mismos en las redes sociales.
12. Concentración. Entre Twitter, Facebook, Gtalk, los blogs y las noticias del día resulta sorprendente que logremos terminar nuestro trabajo.
13. El solitario. ¿Quién se acuerda del jueguito de cartas con el que perdíamos el tiempo mientras hacíamos nuestra tarea?
14. Las tarjetas de prostitutas. Ya nadie se molesta en imprimirlas. Es más fácil y barato hacer publicidad en la red.
15. La hora de la comida. Muchos colegas prefieren comer frente a su computadora que echarse la comida frente al monitor.

Blog

Inspector Gadget Theme on Beer Bottles

 

Asi se hace una memoria USB…

Bienvenido a la casa de los locos..

La cruda realidad

Juguemos a que nuestra anatomía es tal como la imaginería popular la supone: un corazón puro que concentra amor, una cabeza fría que hace cálculos y un vientre animal que hay que mantener atado cuando está en la calle... Es común pensar que el hombre y la mujer aman como en el dibujo, y en ese caso, ella sopesa conveniencias, por lo cual se "enamorará para siempre" del rico que pueda mantenerla (y a la cría) a la vez que sentirá atracción física (o sea, reproductiva, aunque no concientemente) por el lindo, que aporta genes sanos a la prole, pues la belleza es indicadora de buena salud, así nos engañemos. Del mismo modo, el varón es un pobre animalito que vive produciendo 300 millones de espermatozoides por día, contra el óvulo mensual de la mujer. Obviamente, ella no entenderá que él quiera eliminar ese excedente con tanta frecuencia... pero menos que no quiera hacerlo.

Hormonas tenemos todos, y la biología es anterior a las normas sociales, por más que la descubramos después. Del casto al sátiro, y de románticos a hipócritas, tenemos gente para todo, y sociedades enteras de tradición monogámica o bien poligámica, y en cada una de ellas, personas con impulsos "ilegales" del corazón, que según el caso tal vez ni sean ilegítimos. A primera vista, parece más fácil la vida en la Naturaleza salvaje: las especies tienen el corazón en el pecho, ni en la cabeza ni en los genitales, y cada una sigue su sistema, con raras excepciones que lo confirman. Pero... ¿cómo debería amar la especie humana?

Curioso lo del tiempo…

Chronos es sin duda el más hijo de puta de las deidades grecorromanas. Con razón Francisco de Goya lo imaginó (con su nombre romano) comiéndose a sus propios hijos.
Juega con nosotros a su antojo molestandonos siempre que puede.
Así. cuando estás a gusto, pasándolo bien, las horas vuelan sin que apenas te des cuenta, pareciendo acortarse el agradable momento y, sin embargo, cuando el momento es desagradable parece detenerse el tiempo. Una jugarreta que el Dios griego maneja a la perfección.
Cuando eres un niño el tiempo se vuelve lento, los días se hacen interminables y sin embargo, cuando creces y ese tiempo se vuelve cada vez más necesario, el cuello del reloj de arena se ensancha volviendo al aparato medidor casi cilíndrico.
Y nos agarramos a una vida que nos lleva rápidamente hacia ningún sitio y que apenas nos deja mirar los paisajes que vamos dejando a un lado....

50 contradicciones del mundo femenino

 

Escrito por Carolina Aguirre Sección: Inventaria

 

1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".
6. Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
31. Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tenés un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.

Mis ojos, mis ojos!!!

- Pero, ¿qué es lo que le pasa?
- ¡¡Mis ojos, doctor!! ¿¡Es que no ve mis ojos!?
- ¡Dios mío! Están... sangrando. Y les rodea una franja de pústulas supurantes.
- ¡Me supera, me supera!
- No, no: le supura, le supura.
- ¡No se me haga el gracioso ahora! ¿No ve cómo estoy?
- ¿Pero qué demonios le ha ocurrido?
- Verá, yo... estaba en el MediaMarkt, haciendo uso de la tarjeta regalo de 200 € que...
- Vale, vale, no me chulee.
- Pues eso, que estaba mirando películas para llevarme a casa, cuando de repente mis ojos se posaron sobre una película de Kenneth Brannagh, la de Shackleton.
- Ah, sí, el valeroso explorador.
- Sacto. Pues estaba mirando la carátula cuando de repente sentí un espantoso dolor que me perforaba las córneas y me llegaba hasta lo más profundo del cerebro.
- Cielo santo, ¿qué pudo ser lo que vio en esa carátula?
- Tenga, aquí la tiene. El shock fue tan fuerte que aún no he podido soltarla. Tengo el rigor mortis en vida.
- A ver...

- Joder, qué precio. Está tirada.
- ¡NO, doctor! Mire el texto de abajo a la izquierda.

- ¿"PROHEZA"? ¡¡¡AAAAAARRRRGHHHHHH!!! ¡¡MIS OJOS!! ¡¡¡MIS OJOS!!!
- ¿Qué? ¿A que jode?